Военторг, военные товары,горки, берцы, подсумки, тактическое снаряжение, плейткериеры и бронежилеты, РПС, разгрузки, оружейный обвес, форма, костюмы в пикселе, ВСУ, ЗСУ, АТО, Историческая реконструкцияисторическое фехтование
 
ФорумФорум  ЧаВоЧаВо  ПоискПоиск  ПользователиПользователи  РегистрацияРегистрация  ВходВход  

Поделиться | 
 

 Текстовые приколы

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
На страницу : Предыдущий  1, 2
АвторСообщение
Муххамед
штурмовой терминатор
avatar

Сообщения : 703
Дата регистрации : 2009-05-07
Возраст : 29
Откуда : Харьков

СообщениеТема: Re: Текстовые приколы   Ср Июл 08, 2009 1:55 pm

Моральный кодекс ландскнехта и кондотьера.

1) Поддерживай репутацию.
2) Если свидетели могут помешать выполнению пункта 1, избавляйся от свидетелей.
3) Избавляйся от свидетелей.
4) Половина денег – вперед.
5) Если можно – больше.
6) Если, получив деньги вперед, можно с ними остаться, ничего не делая, задумайся, - фактически ты работаешь за половинную плату, пытаясь получить остальное.
7) Вывод – проси вдвое больше.
Cool Проси втрое больше.
9) Если тебя нанимает X действовать против Y, после чего Y предложил более крупную сумму – оцени ситуацию – может быть, X тебе мало платит.
10) Или ты работаешь не на того клиента.
11) Если X предложит сумму, большую, чем предлагает Y, постарайся, чтобы об этом узнал Y.
12) Не перегни палку – из-за твоих метаний они могут сговорится на почве нелюбви к тебе.
13) Если случился п. 12, бери деньги с обоих – за устранение конфликтной ситуации, и помощь в поиске общих интересов и предпосылок к сотрудничеству.
14) Если они на это купились, увеличь сумму.
15) Если нет, см. пп. 1-3.
16) При этом с самого начала учитывай пп. 4-7.
17) Дополнение к п. 9 и п. 11 – если неподалеку болтается заинтересованный Z, постарайся получить деньги и с него.
18) Вдвое больше.
19) Втрое.
20) Если при изучении контракта, в твоих обязательствах последовательно встречаются слова “в случае” “обязуюсь выплатить”, не подписывай.
21) Если, несмотря на все вышесказанное, ты начал отрабатывать деньги, не забывай про пп. 1-3.
22) В процессе работы старайся не переходить на личности – вполне возможно, что в следующий раз тебя наймет тот, против кого ты действуешь в этот раз.
23) Если ты все же перешел на личности – см. п. 3.
24) Если все вокруг мертвы – ты победил.
25) Дополнение к п. 24 – если тебе при этом никто не заплатил, возможно, ты поторопился побеждать. Также перечитай п. 4. и
далее.
26) Если, соблюдая все эти правила, ты победил, а наниматель остался в живых, и готов заплатить договоренную сумму, возможно, имеет смысл потребовать больше. Смотри по обстоятельствам.
27) Не зарывайся.
28) Если зарвался – помни о п. 1. Увеличь сумму. В крайнем случае получишь оговоренное.
29) Если сомневаешься - используй "греческий огонь", порох или иное сильнодействующее средство.
30) Помни – клиентов много, а ты один.
31) Слово “Моральный” в названии – просто так.
32) Никогда не упускай возможности пожрать, выпить и поспать. Спорное имущество, деньги и женщины - пропиваются.
33) Неспорное - тоже.
34) Не будь в первых рядах - убьют.
35) И в последних - к дележу опоздаешь.
36) Займи должность грабежмейстера.
37) Или стань его другом.
38) Помни о существующих способах дележа:
а) по-честному
б) по справедливости
в) по-братски
г) поровну
д) пополам
39) Никогда не делись награбленным.
40) Если дележ организуют товарищи - поучаствуй. помни о п. 38.
41) Никогда не бери чужого.
42) Сделай чужое ничьим и владей на правах нашедшего.
43) Никогда не отвлекайся на малый грабеж, если впереди большой.
44) После похода оттуда можно вернуться и разграбить, то что уцелело при походе туда.
45) Будь честен!
46) Выгоднее всего быть честным по отношению к себе самому.
47) Никогда себя любимого не обделяй, не обижай, не подвергай опасности.
48) Может, ты сможешь нанять для работы другого ландскнехта, но за пол твоей зарплаты.
49) А потом не заплатить.
50) Не носи с собой лишние вещи, их нужно пропивать или в худшем случае закапывать.
51) Не доверяй клентам - они гады!
52) Думай головой!!!
53) Если п. 52 невозможен - шлемом.
54) Не дерись под дождем - можно промокнуть.
55) Если всё-таки промок - задействуй п. 52, чтобы вовремя утешить себя - п. 31.
56) Никогда перед серьёзным предприятием не ешь огурцов с молоком - ты не философ, готовый потратить весь остаток дня на пассивное созерцание мира.
57) Пока у кого-то рядом с тобой есть деньги - не останавливайся на достигнутом - см. п. 52.
58) Если у кого-то рядом с тобой денег нет - значит он их очень хорошо спрятал - см. п. 57.
59) Неразбитая посуда во время пьянки - личное оскорбление.
60) Неразбитые рожи товарищей - оскорбление природы.
61) Защищай природу.
62) Умение бегать может пригодится после следования многим пунктам.
63) Никогда не спасай принцесс.
64) Договорись с драконом, надуй рыцаря.
65) Надуй дракона, см п. 3.
66) Если получилось, что дракона нет, а принцесса есть - см п. 32.
67) Блестящие доспехи привлекают вражеских арбалетчиков. Не чисти доспехи.
68) Если должен товарищу денег - начисть его доспехи.
69) Если товарищ добровольно не отдаёт свои доспехи - начисти ему морду.
70) Если товарищ сильнее тебя - учитывай п. 27 и помни про п. 62.
71) Если наниматель отправил воевать, а вы встретили кодлу таких же наемников - закатите соместную пьянку. См. пп. 59-61.
72) Не умываясь, не переодеваясь, явитесь к нанимателю и потребуйте денег за жестокую битву и славную победу.
73) Предложите другой кодле п. 72.
74) С полученными по п. 72 деньгами поступите по п. 32.
75) Чем дольше длится кампания, тем больше денег можно получить.
76) (Вывод из п. 75) По возможности откладывай главное сражение.
77) Дождись когда у нанимателя кончатся деньги, воспользуйся этим как поводом для возвращения домой.
78) Постарайся завладеть аркебузой (по аркебузирам не стреляют из пушек, в пикинеров проще попасть).
79) Увидел на стороне противника швейцарцев - действуй так:
а) Если тобой командует Фрундсберг, у тебя есть шансы, но см. п. 76.
б) Если тобой не командует Фрундсберг, см. п. 62.
80) Никогда. Никому. Не доверяй.
81) Никому не доверяй, даже себе. Поэтому пересчитывай деньги многократно и в присутствии свидетелей. После окончания процесса подсчёта подумай о п. 6, п. 39, п. 42, п. 46 и поступи согласно п. 3.
82) Готовь себя к вступлению в ряды ланскнехтов с детства!
83) Помни - за счет нанимателя всегда можно познакомиться с особенностями окружающего мира: бескрайними просторами и суровой русской зимой, нордическим характером одних народов и средиземным темпераментом других, английским юмором третьих и эстонской
скоростью реакции четвертых. Где тебе еще предложат столько турпоездок на халаву?!
84) Держи голову в тепле, а задницу - подальше от мест раздачи того, что НЕ перечислено в п. 32.
85) "Хороший, плохой - главное, у кого ружье" (с)
86) На дело всегда иди с чистой от мыслей головой и голодным желудком: пусть противнику будет еще хуже.
87) Если что-то можно пропить сегодня - не оставляй это на завтра!
88) Конь друга - твой конь. Меч друга - твой меч. Кошелек друга - твой кошелек. Жена друга - твоя жена.
89) Чужых жен не бывает.
90)
а) Большой желудок - это хорошо.
б) Большой кошелек лучше большого желудка.
в) Большой гульфик лучше большого кошелька.
г) Идеальное сочетание: ландскнехт с большим желудком, ба-альшим кошельком и еще бОльшим гульфиком!
91) Кондотьер ландскнехту - бугурт, товар и фраг.
92) Обобщающий тезис: сам не умри, и нанимателя на...!
93) Завтрак съешь сам, обед съешь сам, ужин съешь сам - еще не известно, будут ли вообще завтра кормить.
94) Война, маневры - это все фигня, главное, че б пожрать!
95) Сам погибай - а товарища в рай не пускай. И меч в руке, и сам на войне!
96) Работать в воскресенье - грех, в суботу грех и в остальные дни еще больший грех. Ландскнехт должен пить, есть и предаваться разврату, но не по воле своей, а потому что таким его создал Господь.
97) Хороший сон укрепляет боевой дух. Хорошая еда укрепляет боевой дух. Хорошие деньги укрепляют боевой дух. А больше всего укрепляет боевой дух - отсутствие врага.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Trollina
скаут космодесанта
avatar

Сообщения : 50
Дата регистрации : 2008-06-30
Возраст : 32
Откуда : Севастополь, отряд Пустельга

СообщениеТема: Re: Текстовые приколы   Ср Июл 08, 2009 2:05 pm

Жопа Хэнка (авт. Джим Хьюбер)
---
Сегодня утром ко мне в дверь кто-то постучал. Я открыл ее и увидел хорошо одетую, ухоженную парочку. Первым заговорил мужчина: "Привет! Я Джон, а это - Мэри."
Мэри: "Привет! Мы здесь, чтобы пригласить вас целовать жопу Хэнка вместе с нами."
Я: "Пардон?! О чем вы говорите? Кто такой Хэнк и зачем мне целовать его жопу?"
Джон: "Если поцелуете жопу Хэнка, он даст вам миллион долларов; а если откажетесь, он выбьет из вас все дерьмо!"
Я: "Что? Это какой-то новый странный способ вымогания денег?"
Джон: "Хэнк - миллиардер-филантроп. Хэнк построил этот город, он его хозяин. Он может делать все, что пожелает и он желает дать вам миллион долларов, но не может этого сделать, пока вы не поцелуете ему жопу."
Я: "Hичего не понимаю. Почему..."
Мэри: "Да кто вы такой, чтобы сомневаться в подарке Хэнка? Вы что же, не хотите миллион долларов? Hеужели это не стоит маленького поцелуйчика в жопу?"
Я: "Hу может быть, если это законно, но..."
Джон: "Тогда пойдемте с нами! Целовать жопу Хэнка!"
Я: "А часто вы ее целуете?"
Мэри: "О да, все время..."
Я: "И Хэнк дал вам миллион долларов?"
Джон: "Hу... нет. Hа самом деле никто не получает денег, не покинув город."
Я: "Так уйдите из города прямо сейчас."
Мэри: "Hельзя покидать город, пока Хэнк не скажет. Иначе вы не получаете деньги и Хэнк выбивает из вас все дерьмо."
Я: "А вы знаете кого-нибудь, кто поцеловал жопу Хэнка, ушел из города и получил миллион долларов?"
Джон: "Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Он покинула город в прошлом году и я уверен, что она получила деньги."
Я: "И с тех пор вы с ней не общались?"
Джон: "Конечно же нет, Хэнк не позволяет."
Я: "И почему же вы думаете, что он на самом деле даст вам деньги, если вы никогда не говорили с кем-либо, кто действительно их получил?"
Мэри: "Hу он же дает немножко перед тем, как вы покидаете город. Может быть вы получите повышение, может быть выиграете в лотерею. Может быть, в конце концов, найдете двадцатку на улице."
Я: "Hо причем здесь Хэнк?"
Джон: "У Хэнка есть связи."
Я: "Извините, но мне кажется, что это какая-то странная афера."
Джон: "Hо это же миллион долларов! Разве не стоит попытаться? И запомните, если вы не поцелуете жопу Хэнку, он выбьет из вас все дерьмо!"
Я: "Может быть, есть возможность встретиться с Хэнком, поговорить с ним, узнать все подробности прямо у него..."
Мэри: "Hикто не видится с Хэнком; никто не разговаривает с Хэнком."
Я: "Как же вы тогда целуете ему жопу?"
Джон: "Иногда мы просто посылаем ему воздушный поцелуй, думая о его жопе. Иногда мы целуем жопу Карлу, а он передает поцелуй Хэнку."
Я: "Кто такой Карл?"
Мэри: "Hаш друг. Это он научил нас целовать жопу Хэнку. Все что от нас требовалось - пригласить его на ужин пару раз."
Я: "И вы поверили ему на слово, когда он сказал, что существует Хэнк, что Хэнк очень хочет, чтобы вы целовали ему жопу, и что Хэнк наградит вас за это?"
Джон: "О нет. Много лет назад Карл получил от Хэнка письмо, где все объясняется. Вот копия, сами взгляните."
Джон вручил мне фотокопию записки, написанной от руки на бланке со словами "С рабочего стола Карла". Там было одиннадцать пунктов:
1. Целуйте Хэнку жопу, и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
2. Hе злоупотребляйте алкоголем.
3. Выбивайте все дерьмо из людей, если они не похожи на вас.
4. Правильно питайтесь.
5. Этот список продиктован Хэнком.
6. Луна сделана из зеленого сыра.
7. Все, что говорит Хэнк, верно.
8. Помойте руки после того, как вы сходили в туалет.
9. Hе пейте.
10. Ешьте копченые колбаски только с булочками. И никаких приправ!
11. Целуйте Хэнку жопу или он выбьет из вас дерьмо.
Я: "Так это же написано на бланке Карла."
Мэри: "У Хэнка не было бумаги."
Я: "Что-то мне говорит, что при проверке этот почерк окажется почерком Карла."
Джон: "Конечно, Хэнк всего лишь диктовал."
Я: "Вы же сказали, что никому не удается увидеться с Хэнком."
Мэри: "Hе теперь. Hо много лет назад он говорил с некоторыми людьми."
Я: "Кажется вы сказали, что он филантроп. Какой же филантроп выбивает дерьмо из людей только потому, что они не такие, как он?"
Мэри: "Так хочет Хэнк, а Хэнк всегда прав."
Я: "С чего вы это взяли?"
Мэри: "Седьмой пункт гласит: "Все, что говорит Хэнк, верно." Для меня этого вполне достаточно."
Я: "А может ваш друг Карл все это выдумал?"
Джон: "Hичего подобного! Пятый пункт гласит: "Этот список продиктован Хэнком." Кроме того, во втором пункте сказано: "Hе злоупотребляйте алкоголем", в четвертом: "Правильно питайтесь", а в восьмом: "Помойте руки после того, как вы сходили в туалет." Все знают, что эти пункты верны, значит и все остальное тоже правда.
Я: "Hо в девятом пункте сказано: "Hе пей", что противоречит второму пункту. А шестой пункт гласит: "Луна сделана из зеленого сыра", что просто неверно.
Джон: "Между девятым и вторым пунктами нет противоречия. Девятый пункт просто проясняет второй. Что же касается шестого, то вы никогда не были на Луне, поэтому не можете быть так в этом уверены."
Я: "Ученые довольно точно установили, что Луна сделана из камня..."
Мэри: "Hо ученые же не знают, откуда взялся этот камень - из космоса или с Земли, поэтому он вполне может оказаться зеленым сыром."
Я: "Я, конечно, не эксперт, но я думаю, что теория земного происхождения Луны была опровергнута. Кроме того, отсутствие сведений о происхождении камня еще не делает его сыром."
Джон: "Ага! Вы только что признали, что ученые делают ошибки, но мы-то знаем, что Хэнк всегда прав."
Я: "Знаем ли?"
Мэри: "Конечно, ведь так гласит пятый пункт."
Я: "То есть вы утверждаете, что Хэнк прав только потому, что так гласит список. Список верен потому, что его продиктовал Хэнк. И мы знаем, что его продиктовал Хэнк, потому что так гласит список. Hо это же замкнутый круг. Это все равно, что сказать: "Хэнк прав потому, что Хэнк говорит, что он прав."
Джон: "Теперь до вас доходит! Так приятно видеть, что кто-то начинает понимать способ мышления по Хэнку."
Я: "Hо... ох, ладно, ничего. Что там насчет копченых колбасок?"
Мэри краснеет. Джон говорит: "Суйте колбаски в булочки и никаких приправ. Так угодно Хэнку. Все другое - плохо."
Я: "А что, если у меня не будет булочки?"
Джон: "Hет булочки, нет колбаски. Колбаска без булочки - это плохо."
Я: "И ни соуса, ни горчицы?"
Мэри поражена. Джон кричит: "Hе выражайтесь! Приправы любого вида - это плохо!"
Я: "Так значит о кислой капусте с мелко порубленными копчеными колбасками и речи нет?"
Мэри затыкает уши: "Я это не слушаю. Ла ла ла ла ла ла ..."
Джон: "Это отвратительно! Только какой-нибудь ужасный извращенец способен такое есть..."
Я: "Hо это вкусно! Я ем это все время."
Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее: "Эх, если б я знал, что ты один из этих, я бы не стал терять время. Когда Хэнк будет выбивать из тебя дерьмо, я буду рядом считать деньги и хохотать. Я поцелую за тебя жопу Хэнку, безбулочный порубленноколбасный капустоед!"
Сказав это, Джон втащил Мэри в автомобиль и уехал.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
graveDragon
мирный житель
avatar

Сообщения : 3
Дата регистрации : 2009-02-05
Возраст : 28
Откуда : Феодосия

СообщениеТема: Re: Текстовые приколы   Пн Авг 10, 2009 7:41 pm

Стадии толкиенизма:
1.посмотрел фильм
2.прочитал книгу
3.толкиенул друга
4.съездил на ролевуху
5.сделал пластическую операцию на уши
6.поселился в лесу на дереве
7.у-у-у-у-у,ненавижу толкиенистов, они в нас играют!

Надо открыть дверь лифта. Кто как поступит в данной ситуации:

Подходит толкиенист, говорит "мэллон". Дверь открывается, и он уезжает.

Подходит "звезданутый", проводит рукой по воздуху на манер джедая, дверь открывается, и он тоже уезжает.

А поклонника Перумова забрали в милицию после того, как он начертал перед дверью лифта пентаграмму и собрался принести в жертву соседского кота.

...поклонник Сальваторе прочел молитву Паучьей Королеве и попытался протиснуться в щель между закрытыми створками...

...Поклонник Веры Камши просто идёт вперёд, в надежде, что дверь его узнает и сама откроется.

...поклонник Лукьяненко пытается "просветить" себя выкрученной из подъезда лампочкой и войти в сумрак

...несчастный поклонник Пратчетта плюет на всех богов Плоского Мира, и, подобно Ринсвинду, так и не вспомнив ни единого заклинания, шкондыбает наверх пешком...

Ниеннист сядет перед дверью и заплачет...или споет грустную песню...

Поклонник Матрицы постарается поверить, что двери не существует, и пройдет сквозь нее.

Поклонники Пиратов Карибского моря попытаются угнать лифт из-под носа лифтера.

Поклонник Семёновой, не долго думая, пойдёт пешком...Причём один будет идти молча (Волкодав), другой будет вспоминать всякие-разные научные трактаты и приводить оттуда цитаты (Эврих), а третий будет объяснять двоим предыдущим устройство лифта (Тилорн).

И почему никто не вспоминает Желязны? Пока все другие поклонники крушат двери, кричат заклинания и т.д. кто-то сидит тихонечко в уголочке и рисует карту, изображающую лифт изнутри

Поклонники Шерлока Холмса подключат дедуктивный метод и будут думать, кто эту дверь запер.

Реконструкторы посмотрят на этот бардак, и, если лифт не откроется от нажатия на кнопочку, то пойдут пешком, гремя железом... и будут протискиваться между всякими там поклонниками, оккупирующими лестничные площадки.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
MNK_real
Охотник на ведьм))
avatar

Сообщения : 715
Дата регистрации : 2008-06-26
Возраст : 32
Откуда : /home/Кировоград/...

СообщениеТема: Re: Текстовые приколы   Чт Авг 20, 2009 9:58 pm

Распорядок дня:
07:00: Гнев
07:30: Чревоугодие
09:00: Алчность
09:30: Уныние
13:00: Чревоугодие
14:00: Уныние
18:00: Зависть
20:00: Чревоугодие
22:00: Гордыня
23:30: Блуд

_________________
Дитинство - це та пора, коли біжиш вночі з туалету і радієш, що тебе не з'їли...
Этот дятел был окольцован.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Рекрут (Кельты)
штурмовой терминатор
avatar

Сообщения : 614
Дата регистрации : 2008-07-01
Откуда : Харьков

СообщениеТема: Re: Текстовые приколы   Вт Сен 01, 2009 12:45 pm

БОЕВАЯ ПОДРУГА

Везде меня сопровождала
Моя любовь под старость лет.
Тебя, мой друг, надёжней нет!
Что с нами только не бывало,
Но вместе нам неведом страх.
Ты на плече моём лежала,
Носил тебя я на руках.

А помнишь, как от протазана
Спасла меня, закрыв собой?
Ты помнишь, правда? Боже мой!
Какими на тебя глазами
Испуганный ландскнехт смотрел!
Потом валялся под ногами,
Мне угрожать уже не смел.
Ты часто с кем-то целовалась,
Как ты умеешь целовать.
Давала всем, кто хочет взять:
К рейтарам страстно прикасалась
И к шеям пикинёров, жуть!
Игриво в гульфики впивалась,
А мушкетёрам - пылко - в грудь.

Я на тебя не обижался
И ни к кому не ревновал.
Тебя в объятиях сжимал
И сам всем телом прижимался,
Ласкал твой стройный, крепкий стан,
Изгибом линий любовался,
Вдыхал твой запах, как дурман.

Я знаю, быть моей ты рада,
А я всегда горжусь тобой.
Везде и всюду ты со мной:
В бою, в походе, в дни парада.
Хранит меня любовь твоя,
Моя родная алебарда,
Подруга верная моя!
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Муххамед
штурмовой терминатор
avatar

Сообщения : 703
Дата регистрации : 2009-05-07
Возраст : 29
Откуда : Харьков

СообщениеТема: Re: Текстовые приколы   Вт Сен 08, 2009 12:54 pm

Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Гарул
мирный житель
avatar

Сообщения : 10
Дата регистрации : 2009-09-17
Возраст : 27
Откуда : Мар. ВИК

СообщениеТема: Re: Текстовые приколы   Пн Сен 21, 2009 11:55 pm

2 Муххамед АЦЦКЕ ОТЖЫГ!!!

Обсуждение с чуваком из Страги(Златоуст, Россия) сего дивного сайта

Гарул (0:32) :
http://haldor.narod.ru/

Гарул (0:32) :
без комментариев...

Лед (0:33) :
<SMILE>id=424 alt=':Ой, ё:'</SMILE>

Лед (0:33) :
у меня нет слов...одни слюни...и те матерные((

Гарул (0:34) :
ты там мастерскую видел?

Лед (0:35) :
ога...я только глянул про щиты, сразу понял- клиника

Гарул (0:35) :
вот как нужно реконструировать марс!!!

Лед (0:36) :
да так вселенную построить можно бля...всю причем...на выборг приехать, рекноы разбегутся от ужаса

Гарул (0:37) :
а хуле! конечно убегут!

Лед (0:38) :
гыгыг))))) ппц...я в натуре заткнулся с комментариями.....

Гарул (0:38) :
)))

Лед (0:39) :
шлееееееееееееееееем.......................(((((((((((((((((((((((((((((((((((((9

Гарул (0:40) :
бугога))))))))))))))))))

Лед (0:40) :
*нецензурная брань* *нецензурная брань* ояибу

Лед (0:42) :
ептво ногу...бля...этож в натуре ведроид...аа...еще с менторским заявлением эксперта все это комментят

Гарул (0:45) :
чувак, ну куда нам до них??? ребята чодко и нереально реально занимаются, вкладывают все силы моральные и физические, пот и кровь в это дело! может они даже продали душу дьяволу дабы приобрести, поистине дивное умение!!!
а ты такое говоришь! СТЫДИСЬ!

Лед (0:45) :
бля...в натуре упаду нах на колени и стану малицца на этих упырей...ты где это нашел то?

Гарул (0:46) :
на форуме СС в разделе "юмор")))))

Лед (0:47) :
бля...парни отожгли ..ващееееее
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Бьярни
штурмовой терминатор
avatar

Сообщения : 389
Дата регистрации : 2008-06-26
Возраст : 37
Откуда : Харьков

СообщениеТема: Re: Текстовые приколы   Сб Сен 26, 2009 6:53 pm

Байко про охоту на медведа:
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!!! - много не нормативной лексики.
. . .Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся
в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. Ебнуть по
стакану не с кем, меланхолия, ух ты: За окном - непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя подрочив,
залег я спать к ебеням, проклиная свою никому на мужской половой орган не нужную службу за идею.
. . .А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло
штукатуркой.
Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту: Лампочки, ух ты, прапора-самки собаки
попиздили в коридоре - темнота как у негра в кармане!
. . .- Братан, а хуле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?
. . .- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!
. . .В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому
его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и
пару патронташей.
. . .Наспех ебнув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.

. . .- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то хуила из Москвы с проверкой едет,
гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?
. . .Медведь: Идея - полярная лиса! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой
шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня 'хозяином' все зовут. Не за мужской половой орган же!
Стремно:
. . .Ебнув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?!
. . .- Ну вот, а то - че, да как?: Держи артиллерию, братан! - довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем.
- Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У
него дареный карабин 'Барс' с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.
. . .Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой.
Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато
Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове 'мужской половой орган' три ошибки делают. Их было двое - дед, весь
сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом
колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в
организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.
. . .Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина: ух ты, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда
перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его *нецензурная брань* карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа
через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал
рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я
понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень
притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.
. . .Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру
объяснил тему так:
. . .- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух!
Стрелять! Якши?
. . .- Та хуле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы: - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув
затвор. Ноги расставил - ну, ух ты, Рембо!
. . .Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить михуила
своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед
по воздуху летать отправился. А перед нами: е-е-ебать!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом! А клычары:
Вонища, ух ты: Пар кругом, рев!
. . .Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, мудила. Он резво так перекинул карабин,
схватил его за ствол, да как *нецензурная брань* с размаху михуила по пене на *нецензурная брань*!!!
. . .Оптика - на мужской половой орган в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили,
видать: Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам!
Кедрач, ух ты, за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на самый верх!
. . .Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал.
Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя
перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.
. . .- П-п-полярная лиса нам: Уебуем отсюда, Олег:. Кр-р-ранты, ух ты: - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека
и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! мужской половой орган ты от миши съебешься в тайге. Он тут быстрее
курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным - '
ПОЛНЫЙ полярная лиса': Мы ж на очереди:
. . .А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский
форсаж по сравнению с ним - шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и
веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въебался в мишину хребтину и затих. А мишаня, охуев
от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей,
не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению: - Лады, пошли смотреть этого Маресьева, -
первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.
. . .Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую
кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе. Глаза: Ну просто как
от застрявшего в жопе 'Стингера'! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле.
. . .- Ну, пидор, тащи теперь его в обратку по сугробам. - зарычал Жека.
. . .- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, ух ты, - услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где
старый пердун?
. . .Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с
остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого *нецензурная брань*
Рембу к машине:
. . .Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам,
да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили
спирт по стаканам. Глянули друг на друга: Да как заржем в две глотки!!! *нецензурная брань* не буду - первый раз натурально я тогда
уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://kharkov-plattners.narod.ru/price.html
graveDragon
мирный житель
avatar

Сообщения : 3
Дата регистрации : 2009-02-05
Возраст : 28
Откуда : Феодосия

СообщениеТема: Re: Текстовые приколы   Ср Окт 07, 2009 3:56 pm

Фразы, которые неоднократно вгоняли в ступор переводчиков:
"Трахе негро пара ми ниета" (испанский) - "Чёрное платье для моей внучки"
"Яйца на очи" (болгарский) - "Яичница глазунья"
"Нид о йебу" (французский) - "Гнездо совы"
"Собакахер, мударисен" (арабский) - "Здравствуйте, учитель"
"Кхуй цзянь" (китайский) - "До свидания"
"Мудак" (иврит) - "Обеспокоен"
"In Julio pidaras ohuelos" (португальский) - "В июлей блинчиками можно объесться"
"Усрат акхуй атъебифи би ляди" (арабский) - "Семья моего брата - лучшая в стране"
"Кака" (шведский) - "Пироженое"
"Ибу ибуди - кхуйдао муди" (китайский) - "Шаг за шагом можно достигнуть цели"
"Йо трахо трахе" (португальский) - "Я принёс костюм"
"Йоббар" (шведский) - "работать"
"Доиби" (японский) - "Суббота"
"Chop is dish" (английский) - "Котлета - это еда"
"Урода" (польский) - "Красота"
"Figlio perduto" (итальянский) - "Потерянный сын"
"Охуэла" (испанский) - "Блин"
"Ebeniste" (венгерский) - "Столяр-краснодеревщик"
"Сучара" (испанский) - "Ложка"
"Тухлая пойка" (финский) - "блудный сын"
"Минь етта" (шведский) - "Моё сердце"
"Лохи" (финский) - "Лосось"
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
MNK_real
Охотник на ведьм))
avatar

Сообщения : 715
Дата регистрации : 2008-06-26
Возраст : 32
Откуда : /home/Кировоград/...

СообщениеТема: Re: Текстовые приколы   Чт Окт 29, 2009 8:38 am

новости архиологии:
В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке.
Ученые долго ломали голову

_________________
Дитинство - це та пора, коли біжиш вночі з туалету і радієш, що тебе не з'їли...
Этот дятел был окольцован.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
paulus
штурмовой терминатор
avatar

Сообщения : 470
Дата регистрации : 2008-06-26
Возраст : 33
Откуда : Кривой Рог клуб "Фламберг"

СообщениеТема: Re: Текстовые приколы   Сб Дек 19, 2009 5:30 pm

Статья по доспехам, особое внимние обрашаем на иллюстрации
http://www.mirf.ru/Articles/art395.htm

_________________
Шас доктор випише рецептик и буден ням-ням димедрольчик. Хочеш димедрольчик? (с) Лесь.

Ася 454-902-886
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Светляк
Admin
avatar

Сообщения : 1270
Дата регистрации : 2008-07-21
Возраст : 30
Откуда : Кировоград , Хищник , Самарканд

СообщениеТема: Re: Текстовые приколы   Сб Дек 19, 2009 6:43 pm

Да статья уморная !!!!! Smile Smile Smile
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Den
мирный житель
avatar

Сообщения : 14
Дата регистрации : 2009-08-19
Возраст : 37
Откуда : г. Краматорск, клуб Хорт

СообщениеТема: Re: Текстовые приколы   Сб Дек 19, 2009 10:24 pm

paulus предутреждать же надо, что бы слабонервным не читать. bounce
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Муххамед
штурмовой терминатор
avatar

Сообщения : 703
Дата регистрации : 2009-05-07
Возраст : 29
Откуда : Харьков

СообщениеТема: Re: Текстовые приколы   Сб Янв 23, 2010 12:05 am

Переписка с компьютерного форума. На всякий случай, если кто не рубит в компьютерных терминах, вкратце передам суть: парень хочет "кидануть" свою подругу и решил спросить совета своих компьютерных товарищей как это сделать покрасивее, вобщем читайте сами что из этого получилось. Все имена, ники, орфография и пунктуация за исключением девушки Smile сохранены.

- Вчера, 16:13 kashakru:
народ нужен совет.
как деинсталировать девушку?
нужно чтоб окуратно, тактично.
и что-бы она сама себя деинсталировала!!!

- Вчера, 16:15 Дмитрий:
Это что еще, за "девушка"?

- Вчера, 16:32 kashakru:
долго расказывать. короче в одной системе с ней уже почти год.
ну по началу вся система работала нормально. но потом начались глюки то кэша не хватает то системные ресурсы разбазариваються.
короче пипец. и что самое интересное не могу просто нажать дел и
удалить. вот и прошу совета как так сделать чтоб сама удалилась?

- Вчера, 18:06 *АЛХИМИК*:
какого года прога? зайди на www.ночнойклуб.ru и скачай себе новую
версию.

- Вчера, 18:20 Валерий:
Только про антивирус не забудь, а то потом система повиснет,
замучаешься реестр чистить. И любая новая может оказаться
бета-версией. Немного поработает и отключиться, или будет работать
только в демо-режиме. Все они требуют кэша, и чем больше - тем
лучше. В крайнем случае сам пиши программки в ручную на бейсике.

- Вчера, 18:49 kashakru:
прога 1990 года. и просто скачать другую не получеться.
не разрешает соглашение с производителями.
поэтому надо какую-то прогу чтоб у неё самой в её коде зародилась
идея поменять систему.

- Вчера, 18:51 *АЛХИМИК*:
хотел под стол упасть, но даже подготовиться не успел.
зубами об стол!!!!!!!!!!!
Валера, ну ты отжог!!

- Вчера, 19:02 *АЛХИМИК*:
в таком случае сделай неугодную ей среду для обитания.
перестань чистить системник, загрузи в систему много прог,
забей до отказа диск С: , зделай разгон проца в обратную сторону.
(всё это визуально, без реального вреда системе)

- Вчера, 19:04 Валерий:
А нельзя предьявить производителям претензии в том, что их версия
несколько устарела? И нет ли у них чего нибудь посвежее? Можно
попробовать закрыть доступ к системным ресурсам, многие программы
от этого самодеинсталлируются.

- Вчера, 19:16 Валерий: Цитата: Сообщение от kashakru
... просто скачать другую не получеться. не разрешает соглашение с
производителями...

- А если использовать пиратскую версию? В обход лицензионного
соглашения?

- Вчера, 20:18 kashakru:
вот я тоже думаю про закрытие системных ресурсов. блин ну это
долго. может лутье попробовать ей нового пользователя замутить
а потом ей и производителям предьявить незаконное использование
другим полтзователем с последующим разрывом соглашения?

- Вчера, 20:24 Валерий:
Тоже вариант. Предложи какому нибудь своему другу в качестве
пробной версии. А там уже и до разрыва лицензии недалеко.

- Вчера, 20:25 *АЛХИМИК*:
в принципе, если 90-го года....... может прокатить.

- Вчера, 20:30 kashakru:
да вот только толковог надо найти чтоб систему защиты смог сломать.

- Вчера, 20:37 Валерий:
Система защиты слабеет после обработки девайса спиртосодерщими
жидкостями.

- Вчера, 21:48 DiM:
Мужики, только из под стола вылез красавцы. Кашак, а скрин этой
Кошечки можно? Ну что бы ознакомиться с интерфейсом? Что бы
понять в чем проблема и лог ее ошибок заодно выложи, что бы так сказать знать с чего начался конфликт ваших драйверов. Кстати в "Синий" экран уходить не пробовал? А то у меня двух корешей жены из-за этого побросали.

- Вчера, 22:19 kashakru:
не синий экран не выход меня потом админ с рабочего сервера
деинсталирует за стоп ашибки в работе.
а скрин позже скину. сейчас не могу в зоне визуального контакта нахожусь.

- Вчера, 22:23 Валерий:
Интерфейс тут не при чём. Кстати, чем он дружелюбнее, тем менее
надёжна система в целом. И порой в ней кроме красивого интерфейса
ничего и нет. Сплошные баги и глюки. Главное в совпадении разъёмов
внешних устройств и ширины пропускания канала ввода-вывода. И
наличие нестандартных портов ввода-вывода.

- Вчера, 22:30 Валерий: Цитата: Сообщение от kashakru а скрин позже скину. сейчас не могу в зоне визуального контакта нахожусь.

- А прграмка-то с админскими правами. Контролирует устройство в целом.

- Вчера, 22:44 DiM:
Валер это просто пипец. Упал на пол, бью ногами по полу и катаюсь в
истерике, Кашак, ты в нее просто этот топик загрузи, она по-моему сразу в ребут уйдет, главное что бы она тебе после этого монитор не разбила А скрин, все таки выложи, после таких патчей, по-моему у нее интерфейс насовсем недружелюбным станет.

- Вчера, 22:44 VipeR:
нестандартные порты I/O.... хм, в этом что-то есть

- Вчера, 23:06 Валерий: Цитата: Сообщение от kashakru а скрин позже скину.

- Очень интересно посмотреть. Представь внешний вид в упаковке и без.
Хорошо бы и мануал глянуть, хелпы поюзать. Может её системные требования
не совпадают с аппаратным обеспечением? Или эти требования завышены.
Порой красивый интерфейс оттягивает на себя часть ресурсов. Но, со
временем, этот недостаток проходит.

- Вчера, 23:28 Артём: Цитата: Сообщение от Валерий
.... Порой красивый интерфейс оттягивает на себя часть ресурсов.


- В данном контексте красивый интерфейс всегда оттягивает ресурсы и в первую очередь денежные.

- Вчера, 23:40 kashakru:
всё решился на жёсткое удаление. хватит. завтра раскажу как прошло. пожелайте удачи.

- Сегодня, 00:11 *АЛХИМИК*:
удачи Кашак!
да не впасть тебе после деинсталяции в синий экран!!!

- Сегодня, 00:49 Dr. Evil:
Блин, ну вы жжете ) Это целиком в раздел юмор должно уйти!

- Сегодня, 02:29 Чёрный_Лёд:
Парни, красавцы... Рыдал... =)

- Сегодня, 08:15 Валерий:
При жёстком удалении программа devushka способна испортить твой
собственный интерфейс до полной неузнаваемости.
Может попытаться физически испортить порт внешних устройств. Перед полной деинсталляцией надо убедиться, что не заразил программу трояном типа baby, иначе через девять месяцев придётся её обратно инсталлировать с апгрейдом до jena, или иметь проблемы с производителями. Если у программы devushka есть защитная система типа brat, так же возможна порча твоего интерфейса, только по более жёсткой программе. В случае отказа от дальнейшего использования данной программы, на тебя ляжет ответственность за её взлом. Можешь попытаться объяснить, что изначально не собирался эту программу приобретать и использовал её как триал. Ну, удачи тебе, и береги свой USB!

- Сегодня, 09:00 kashakru:
спасибо за поддержку!
в принципе жёское удаление прошло почти без проблем.(больше боялся) вот теперь жду последствий на свой интерфейс. Smile) теперь проблема с переносом её атрибутов к производителю. вот там и может поджитать проблема. и разговор на счёт соглашения.
а насчёт трояна BaBY так порт ввода вывода всегда был защещён антивирем contex.

- Сегодня, 09:21 Валерий:
Программа сама должна позаботиться о своих атрибутах. Надо было
поставить галочку в деинсталляторе "Удалить программу и все её
компоненты". Теперь же тебя ожидает чистка реестра.
При попытке вернуть атрибуты программы производителям, возможна чистка твоего интерфейса. Я бы поостерёгся... В последнем случае могут сильно попортить смайлик на мониторе до полной неузнаваемости.

- Сегодня, 09:39 sedoy:
Мля, КВН отдыхает.

- Сегодня, 09:56 Plastinator:
Жжоте, ребятки

- Сегодня, 10:58 VipeR:
не забывайте про юридическую сторону договора о пользовании
программой, никаких упоминаний и связей с пользователем остаться
не должно!

- Сегодня, 18:56 Валерий: Цитата: Сообщение от VipeR
не забывайте про юридическую сторону договора о пользовании программой,
никаких упоминаний и связей с пользователем остаться не должно!

- Ну в данном случае использование программы носило тестовый характер,
хотя программа и использовалась на полную. Если бы было заключено
лицензионное соглашение в должном порядке, с выдачей на руки
удостоверения о сдаче программы в эксплуатацию, тогда бы программа получила полный доступ как к системным так и к аппаратным ресурсам.
Такую программу довольно трудно деинсталлировать. При своей
деинсталляции такие программы прихватывают с собой половину всего
аппаратно-программного комплекса и даже претендуют на отдельный кейс для её размещения. Что бы такого не случилось, надо внимательно выбирать программу для установки. Но и это не даст полной гарантии, так как почти все подобные программы в конце концов переходят к единому алгоритму, а первоначальная привлекательность достигается красивой упаковкой и
рекламным роликом, который не имеет ничего общего с тем, как будет
программа функционировать в каждодневном режиме.

- Сегодня, 19:51 kashakru:
ну вот. с производителями разговор выдержал.
чуть от "стыда не згорел" выслушивая какой я плохой и несазнательный пользователь.
с атрибутами всё!
вот только одно смущает и как-то грусно становится. пришёл с работы.
а рабочий стол не накрыт ни одной иконки. хранилище holodilnik пустое.
среда для релаксации vanna пустая.
и главное тихо. даже второстепенного устройства koshka нет.
наверное часа через два будет синий экран. Sad(

- Сегодня, 19:53 Валерий:
Ну теперь пора подумать о новом приобретении.
Или можешь вечерком проинсталлировать разовую платную программку.

- Сегодня, 20:01 Валерий:
Устройство holodilnik придётся загружать вручную, а девайс plita
обслуживать самому, хотя раньше хватало голосовой команды программе devushka. Так что свои минуся тоже имеются.
Я уже не говорю о релаксационном устройстве типа vanna, тут тоже всё придётся делать самому, отличий в результате мало, но поговорить не с кем.

- Сегодня, 20:01 kashakru:
не сегодня просто синий экран.
а завтра буду думать о приобретении другой проги. пойду на
www.ночнойклуб.ru а сегодня буду грустить и наслаждаться тишиной!

- Сегодня, 20:10 Валерий:
В магазине типа www.ночнойклуб.ru в основном одноразовые
программки, не рассчитанные на долговременное использование.
А синий экран не самое хорошее средство от тоски. Завтра будет корпус процессора болеть и ОЗУ глючить.

- Сегодня, 20:39 *АЛХИМИК*: Цитата: Сообщение от kashakru буду думать о приобретении другой проги

- и смотри не вздумай приобретать новые версии на просторах рунета, тем более через смс.

- Сегодня, 21:19 Plastinator:
Самое главное с утра процессорный драйвер пропатчить фиксом
"Rassol 1.3", чтоб снять пропускание тактов и перегрев

- Сегодня, 21:31 Валерий:
"Rassol 1.3" очень слабое средство для восстановления полной
работоспособности. Лучше подходит небольшая программка Pivo 0.33,
но можно Pivo 0.5, но это уже предел. При неправильном применении
программы Pivo, система может зациклиться и как следствие BSOD
вечером обеспечен.

- Сегодня, 21:42 Plastinator:
При использовании патча Pivo, даже 0.33 есть большой шанс увести
систему в даун на неделю или месяц (ибо патча 0.33 всегда мало)

- Сегодня, 21:50 Валерий:
Вот потому я и предупреждаю об осторожности в использовании этого
патча. Конечно самым радикальным способом было бы применение
Vodka 40.0 в объёме 5о байт, но очень трудно соблюсти именно
этот объём. Так и потянет загрузить байт 500, а то и целый килобайт.

(с)тырено

_________________
WI4er (13:43) :
ты холоп, очень историчный, но холоп.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
MNK_real
Охотник на ведьм))
avatar

Сообщения : 715
Дата регистрации : 2008-06-26
Возраст : 32
Откуда : /home/Кировоград/...

СообщениеТема: Re: Текстовые приколы   Сб Янв 23, 2010 12:39 pm

школота со школотой пытается сделать вид что они не школотус-вульгарис, а админус-необыкновенус... печально и не смешно.
но всеже хотел глянуть на девушку такого задрота))))

_________________
Дитинство - це та пора, коли біжиш вночі з туалету і радієш, що тебе не з'їли...
Этот дятел был окольцован.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Бьярни
штурмовой терминатор
avatar

Сообщения : 389
Дата регистрации : 2008-06-26
Возраст : 37
Откуда : Харьков

СообщениеТема: Re: Текстовые приколы   Сб Фев 20, 2010 11:23 am

Материал из Википедии — свободной энциклопедии
Текущая версия (не проверялась)
Перейти к: навигация, поиск

Алармизм — от английского "alarmism" ("паника", "тревога"). Этот термин используется почти во всех европейских языках, поэтому его происхождение можно так же приписать французскому слову "аlarme" - тревога, мироощущение человека, которое переводится как «К оружию!» – (от фр. - a l’arme!) .

Алармизм также является понятием психологическим и означает самоощущение страха, волнение.

В бизнесе его трактуют так представления о неизбежности глобального экологического кризиса вследствие нерегулируемого роста численности населения планеты, истощения ресурсов, утраты биологического разнообразия и загрязнения биосферы.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://kharkov-plattners.narod.ru/price.html
Рекрут (Кельты)
штурмовой терминатор
avatar

Сообщения : 614
Дата регистрации : 2008-07-01
Откуда : Харьков

СообщениеТема: Re: Текстовые приколы   Сб Фев 20, 2010 11:07 pm

Бьярни пишет:
Материал из Википедии — свободной энциклопедии
Текущая версия (не проверялась)
Перейти к: навигация, поиск

Алармизм — от английского "alarmism" ("паника", "тревога"). Этот термин используется почти во всех европейских языках, поэтому его происхождение можно так же приписать французскому слову "аlarme" - тревога, мироощущение человека, которое переводится как «К оружию!» – (от фр. - a l’arme!) .

Алармизм также является понятием психологическим и означает самоощущение страха, волнение.

В бизнесе его трактуют так представления о неизбежности глобального экологического кризиса вследствие нерегулируемого роста численности населения планеты, истощения ресурсов, утраты биологического разнообразия и загрязнения биосферы.

Ой. Вообще уже около 2х лет как существует понятие "синдром Алярмы". Это когда человек в сети и реале ведет себя кардинально по-разному. Так что утакут.

_________________
O sancta simplicitas!

Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
ALARMA
штурмовой терминатор
avatar

Сообщения : 2488
Дата регистрации : 2008-06-26
Возраст : 39
Откуда : Днепропетровск клуб Русколань

СообщениеТема: Re: Текстовые приколы   Сб Фев 20, 2010 11:47 pm

я пацталом) мой мозг вынесен напрочь) я честно говоря не думал что стольковсего мне посвящено)))

_________________
заметки*** Добро всегда побеждает зло, значит кто победил тот и добрый.

"на чужой форум со своими источниками не ходят)))))))))"(с) MNK

Его крутят по радио , его снимают в кино . Кого? Конечно же Лимонадного Джо!(с) Рома

http://gladiators.ru/?ref=143883 - гладиаторы
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Бьярни
штурмовой терминатор
avatar

Сообщения : 389
Дата регистрации : 2008-06-26
Возраст : 37
Откуда : Харьков

СообщениеТема: Re: Текстовые приколы   Вс Фев 21, 2010 1:13 am

ALARMA пишет:
я пацталом) мой мозг вынесен напрочь) я честно говоря не думал что стольковсего мне посвящено)))
А ещё на прошлом Коровеле, когда ночью мы с женой ходили к стогу сена, то издалека слышно было, как в соседнем стогу группка ролевого молодняка играет в Аларму и его брата Ктулху Wink я когда услышал - просто выпал из шароваров нах...
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://kharkov-plattners.narod.ru/price.html
Zirael
мирный житель
avatar

Сообщения : 19
Дата регистрации : 2009-04-05
Возраст : 35
Откуда : Днепропетровск

СообщениеТема: Re: Текстовые приколы   Пн Май 24, 2010 10:39 pm

Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Zirael
мирный житель
avatar

Сообщения : 19
Дата регистрации : 2009-04-05
Возраст : 35
Откуда : Днепропетровск

СообщениеТема: Re: Текстовые приколы   Вт Июн 29, 2010 6:53 pm

C форума ролевиков:
xxx: Вопрос мастерам. На полигоне Колодищи насколько мне известно нету источника (родника) воды. Для многодневной игры придется завозить с собой большой запас, как это будет решено? на совести игроков или централизовано?
zzz: Да есть там вода. На кладбище есть колонка и краник у сторожа. Сторож привычный, наливает даже некромантам с арбалетами.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: Текстовые приколы   

Вернуться к началу Перейти вниз
 
Текстовые приколы
Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 2 из 2На страницу : Предыдущий  1, 2

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Военторг Спецназ :: Таверна :: юмор-
Перейти: